+381 63 57 23 22 | 011 266 13 57
Radnim danima: 12:00 - 20:00 Vikendom: 12:00 - 20:00

Pitajte psihologa

PITAJTE PSIHOLOGA

8 thoughts on “Pitajte psihologa

  1. Veoma postovani. Krajnje je vreme da prestanem sebe da mucim i da prihvatim svoju prirodu od koje ne mogu pobeci. Imam 45 god. vec 20 sam u braku. Puna sam stida i srama, vise mi se ne zivi jer me privlaci isti pol. Osecam krivicu i grizu savesti jer sam u braku, a jos ne mogu tu istinu da mu saopstim. Poslednjih par godina sve cesce sam osecala nezadovoljstvo u braku, rasprave su bile ucestalije, a od pre mesec dana od kada me jedna zena po prvi put u zivotu privukla, zaljubila sam se u nju, povremeno sam jako depresivna. Volela bih da mi na ovo pitanje odgovorite, molim Vas svim srcem jer mi je jako vazno i to ce mi mnogo znaciti. Da li je moja godinama skrivana, neizivljena potreba, odnosno moja seksualna orijentacija UZROK mog nezadovoljstva u braku, distanciranja od supruga kao i depresivnog reagovanja i promenljivog raspolozenja? Isla sam svojom odlukom na psihoterapiju, terapeut je za kratko vreme zakljucio da nisam potpuno srecna u braku i da je u meni veliko nezadovoljstvo, a ne depresija ili neki drugi problem, te da sam zbog toga povremeno umorna i depresivna. U vezi moje orijentacije nisam sa njim razgovarala.

    Beskrajno zahvalna! Pozdrav. Ena

    • Poštovana,

      Nema potrebe da osećate krivicu. Mi ne možemo da biramo naše seksualno opredeljenje, toga morate biti uvek svesni.
      Nije moguće pouzdano ustanoviti da li je Vaše nezadovoljstvo brakom dovelo do toga da razvijete privlačnost prema suprotnom polu ili obrnuto. Možda je pomenuto nezadovoljsto dovelo do toga da generalizujete otpor prema muškom polu pa ste razvili određena romantična osećanja prema suorotnom polu. Svakako je moguće i to da je u Vama oduvek postojala naklonost prema istom polu koje niste bili svesni a unosila je nezadovoljstvo u Vaš brak. Još jednom, za to ne krivite sebe, a ni partnera. Na kraju, moguće je da se radi samo o privremenoj zbunjenosti koja će proći. Ako ste u mogućnosti pokušajte da se sprijateljite sa tom ženom kako biste spoznali svoja osećanja. Pišite o tome kako se osećate. Pokušajte da zamislite ljubavnu zajednicu sa osobom istog pola. Možda dođete do nekih odgovora.
      Ukoliko imate još pitanja ili nedoumica javite se da zakazete savetovanje.

      MA Liza Piščević

  2. Sticajem okolnosti od kraja osmog razreda pa sve do mojih sadasnjih 20 godina ne druzim se sa svojim skolskim drugovima i ljudima uopste. Ja se ne uklapam u uobicajene kalupe sociofobicnih i anksioznih osoba ali ipak imam neki strah od izlazenja van kuce uopste. Ne znam kako sebi da pomognem pa bih ocekivao nesto najuopstenije od vas. Pokusacu da se bavim psihologijom ali problem je sto nemam koncentraciju. Celo srednje skolovanje sam prespavao, gotovo bukvalno. U smislu i da nisam imao volje i da nisam ucio i da nisam imao mentalne snage i koncentracije i, uopste, da sam duhovno obamirao. Trenutno citam klasike knjizevnosti, moram da biram poseban trenutak i pecam raspolozenje i onda mogu da citam najbolje knjige. A ponekad ne mogu recenice razumeti. Imam neku knjizicu koja vodi kroz Frojdov naucni rad o strahu i anksioznosti ali suvo gradivo nije lako citati. Ono sto zelim da konkretno pitam je zasto osoba ne moze da se odbrani nakon neke granice. Moracu plasticno, neuko da objasnim: meni moze svako da radi sta hoce i zato ne volim da izazivam nicije strpljenje jer ja sam normalan dok su okolnosti normalne ali kada bi situacija presla odredjenu granicu ja bih se pogubio, ako bi neko krenuo da me vredja ili vrsi bilo sta sto bi predstavljalo agresiju na nervni sistem ja bih se mozda samo zacrveneo i verovatno se pravio da sam ljut u neku ruku jer ja valjda odustajem lako ili mi je psiha istraumirana pa reaguje refleksno, zato sto mi je otac bio malo ćudljiv tip a protiv oca covek ne moze da se brani. Ne mogu da uzvratim nekome ko mi je rekao nesto sto mi se ne svidja. Bojim se ne samo tog verbalnog klinca, naboja nego i fizickog. Ocigledno da moram da se pozabavim odnosom izmedju mene i oca. Ne mogu da se suprotstavim- to je moja dijagnoza. Sta da citam? Sta da radim? Hvala na pomoci.

    • Poštovani,

      Problemi sa kojima se suočavate su malo kompleksnije prirode i zahtevaju psihološko savetovanje ili psihoterapiju uživo. Predlažem Vam da se javite da zakažete susret.
      Do tada pokušaću da Vas usmerim koliko je to moguće na ovaj način. Odlično je to što ste svesni uticaja odnosa sa ocem na ono što proživljavate poslednjih godina.
      Koliko shvatam postoje dva primarna problema. Jedan se odnosi na činjenicu da stresne situacije u Vama izazivaju buru osećanja povezanih sa strahom i nesigurnošću bilo da postoji mogućnost verbalnog ili neverbalnog konflikta. Mehanizam odbrane koji primarno koristite je potiskivanje uz povlačenje. U stanju ste da delimično dopustite Vašim osećanjima da isplivaju dok se ne osetite previše ugroženjim na ovaj ili onaj način. Izbegavate konflikte. Svakako to ne znači da treba ulaziti u svađe i rasprave ali potiskivanje problema dovodi do dodatnog opterećenja i stvara nove probleme kako na polju fizičkog tako i psihičkog zdravlja. Pokušajte da mirnim tonom predstavite sagovorniku kako se osećate. Pitajte ga kako se on oseća i šta predlaže kako biste rešili problem. Pišite o tome kako se osećate. Vežbajte sa bližnjima mirno rešavanje sukoba, ali bez potiskivanja.
      Drugi problem odnosi se na strah od otvorenog prostora što se povezuje sa agorafobijom. Naravno ova dva problema su povezana. Kako masa ljudi izaziva raznovrsna osećanja u nama i mogućnost sukoba na različitim nivoima to Vas plaši i dovodi do povlačenja i odustajanja od dovođenja sebe u potencijalno rizične situacije. Dugotrajno apstiniranje od međuljudskih odnosa upravo vodi ka psiho-fizičkoj obamrlosti o kojoj govorte. Pokušajte da se vratite druženju kroz viđenja sa po jednom osobom, na mestima koja Vama prijaju, gde nema velike gužve.
      Srećno!

      MA Liza Piščević

  3. Poštovani,
    imam veliki problem u vezi. Tačnije, nemam problem, već ga sama napravim ni od čega. Naime, imam dečka 9 meseci. Divan je prema meni, posvećuje mi svu svoju pažnju, voli me, ceni, i slobodno mogu da kažem da primećujem koliko mu značim. Ali problem je moja nesigurnost. Svi moji bivši momci su raskidali sa mnom odjednom, i to zbog drugih devojaka. Sada se ja plašim da će se desiti isto, iako nemam razloga za sumnju. On zna za moj problem, i otvoreno smo pričali o tome, njemu to lično ne smeta, ali ga jako brine što sama sebe toliko mučim bez razloga. On je vrlo komunikativna osoba i ima dosta prijatelja i poznanika, oba pola. Npr. kada odemo negde i sretnemo neku njegovu poznanicu/drugaricu/koleginicu, ja obavezno moram u svojoj glavi da smislim svaki mogući scenario o prevari, ili još gore, o tome kako se ona njemu sviđa, a i on njoj. Nikada nisam pravila scene, niti ću, samo me ovo previše muči, a ja jednostavno ne umem da kontrolišem svoje misli, iako bih želela to i stvarno se trudim, ali ne ide mi baš najbolje.
    Nadam se da postoji rešenje za ovaj problem, hvala Vam unapred. Pozdrav

    • Poštovana,

      Za početak Vaša osećanja su sasvim normalna. Na osnovu negativnih iskustava stvorili ste anksiozno-ambivalentan tip vezanosti za partnera. Anksiozno- ambivalentni tip karakteriše prevelika okupiranost partnerom, briga se da li ih partner voli u onoj mjeri u kojoj oni vole partnera i da li će biti ostavljeni.
      Vaš partner Vam daje sve suprotne dokaze. Ipak, uticaj prethodnih iskustava je suviše jak. Odlično je što ste podelili brige sa dečkom. Podelite ih sa još nekim kako njega ne biste previše time opteretili. Razmišljajte o svemu lepom što dečko radi za Vas, o naklonisti koju Vam pokazuje, posvećenosti i lojalnosti. Možda će biti potrebno da prođe malo više vremena da se opustite. Nemojte da Vas to zabrinjava. Samo se trudite da konstantno osvešćujete sva ona ponašanja Vašeg dečka koja Vam ulivaju sigurnost. Možda bi Vam pomoglo i da se “ubacite u vatru” tako što ćete uraditi upravo nešto što Vas plaši recimo predložiti dečku da uveče izađe bez Vas. Nakon što se suočite sa mučnim osećanjima ali i olakšanjem kad se ništa ne desi napredovaćete u rešavanju problema.
      Ako imate dodatna pitanja i neodumice javite se da zakažete savetovanje.

      MA Liza Piščević

  4. Poštovani,
    na početku moram vam reći da s obzirom na posao kojim se bavim znam dosta o međuljudskim odnosima i da imam solidno znanje iz psihologije, ali nedavno mi se desilo nešto što ne mogu sebi da objasnim zato se nadam da ćete mi vi pomoći.Naime, jedan dečko iako prijatne spoljašnjosti nije me privlačio pre. Poznajemo se ali površno, međutim imamo zajedničke prijatelje. Iz njihovih priča sam shvatila da smo dosta slični.Pod sličnim mislim na status , obrazovanje pogled na život, veze, druženje, ali i po postupcima u pojednim situacijama. Međutim i pored tog saznanja nisam razmišljala o njemu na romantičan način. Nedavno su dve osobe prokomentarisali da smo nas dvoje isti. Od tada počinjem da razmišljam o njemu često i na romantičan način. Zanima me šta to znači zašto pre nisam o njemu razmišljala na taj način, a nakon potvrde da smo isti počinjem. Naime da li to znači da mi se zaista sviđa ili je nešto drugo u pitanju. Inače moj stav je da se sličan sličnom raduje, ali zašto sam to shvatila na ovakav način?
    Hvala unapred.
    Srdačan pozdrav, Mila

  5. Poštovana,

    Za početak, odlično je što poznajete psihološku nauku i veštine komunikacije. Ipak, to Vam ne može garantovati da u svakom trenutku možete da predvidite kako će se Vaša osećanja razvijati. Nekada je upravo i najteže “poznavati sebe”.
    Postoji mogućnost da ste kod tog dečka videli istovremeno i stvari koje vas privlače i one koje ne pa su te za Vas “neprivlačne” osobine ili karakteristike blokirale prodor onih pozitivnih do Vas. Možda su te “neprivlačne” osobine neke za koje se nesvesno plašite da ih Vaša okolina ne bi prihvatila kod Vaše simpatije. A možda prosto niste uvideli sličnosti koje imate. Vrlo često osobe sa strane u stanju su da objektivnije sagledaju situaciju. Izgleda da Vas sada primarno brine uticaj sugestije okoline, to jest da li Vam se taj dečko zaista sviđa ili je okolina uticala na to da Vam se učini. Zamolite prijatelje da tu temu stave na “stand by”. Pustite da prođe neko vreme i uvidećete odgovor. Vrlo je moguće da ste počeli da razvijate iskrena osećanja prema njemu. Dozvolite da prođe malo vremena.
    Ukoliko imate još nedoumica javite se da zakažete savetovanje.

    MA Liza Piščević

Komentariši

Vaša email adresa neće biti objavljivana. Neophodna polja su označena sa *